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孩子性格內向,擔心她受欺負怎么辦

發(fā)布時(shí)間:2024-02-27

家長(cháng)咨詢(xún)


我家女兒4歲半了,很懂事,但太過(guò)于不爭不搶?zhuān)瑒e人拿她的東西她只會(huì )生氣,從不去反擊。其他小朋友在幼兒園看到媽媽來(lái)接都會(huì )興奮得不得了,我家女兒總是安靜地站在隊伍的后面。在幼兒園回答問(wèn)題時(shí)也是別人都回答完了,老師讓她回答他才說(shuō)。在社交上只有別人主動(dòng)用她玩,她從不主動(dòng)。只有很要好的朋友才能把她們熱心點(diǎn)燃,像這樣不爭不,不主動(dòng)表達自己意愿的孩子應該怎么引導呢?請老師幫名解答。

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4歲半的女孩很懂事,就是不會(huì )爭搶?zhuān)乙膊粫?huì )主動(dòng)表達自己的意愿,我的建議是你需要示范給孩子,如何在規則內爭搶。

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我們先看一下目前問(wèn)題的成因,我猜測,這與你的教育和孩子的天性都有關(guān)系。

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其一是你的教育,恐怕你在孩子上幼兒園或者在她與人交往的初期,就將孩子禁鋸住了。

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你有沒(méi)有說(shuō)過(guò)這些話(huà)小朋友想玩一下你的玩具,你就讓他玩嘛,反正你現在

也不玩。”“別哭,他不愿意還你,你就讓他再玩會(huì )嘛!”或者“別和小朋友搶,他不愿意讓你玩就算了,玩具是人家的嘛!”等。你留意一下,可能這些話(huà)語(yǔ)直接就將孩子禁錮住了,就是在告訴她不可以搶?zhuān)豢梢誀帯?/span>

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其二是和你家孩子的天性有關(guān),你的孩子可能就是那種愿意遵循規則,又特別愿意聽(tīng)從大人教導的孩子。

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這種孩子內在的自尊感特別強,她不愿意被別人數落。在你的提問(wèn)里也說(shuō)到,她總是等老師點(diǎn)名讓她回答問(wèn)題,她才去回答,而不會(huì )主動(dòng)去要求回答。因為這樣

沒(méi)有風(fēng)險,不會(huì )被別人數落,不會(huì )被別人說(shuō)“瞧,你不會(huì )還舉手!”也就是說(shuō),這種類(lèi)型的孩子不愿意去冒任何風(fēng)險讓自己丟面子。

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面對這種孩子該怎么辦呢?首先你要留意你教養她的語(yǔ)言。比如說(shuō)我剛才舉的那些例子,“小朋友想玩你的玩具,你讓他玩啊”“他不愿意還,你就讓他再玩會(huì )兒

”“你別和小朋友搶啊”之類(lèi)的。這些語(yǔ)言把孩子的內在邏輯完全搞糊涂了,因為自己的玩具別人想玩就應當給人家玩,別人的玩具自己想玩卻不可以,孩子會(huì )弄不明白為什么自己的東西別人可以過(guò)來(lái)爭搶?zhuān)约簠s不可以搶別人的。

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那么對于這些愿意相信大人并守規則的孩子來(lái)講,這個(gè)糊涂的邏輯只能讓她裹足不前,只能讓她干生氣、干著(zhù)急,卻不知道該怎樣應對。這就是你所提的問(wèn)題的

成因。

圖片1.jpg?

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搞明白這個(gè)原因之后,我們再來(lái)看解決方法。

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特別好的一點(diǎn)是,你的孩子看重規則。那么你就需要幫孩子理出一個(gè)清晰明確的邏輯,比如說(shuō)在家里誰(shuí)的玩具誰(shuí)說(shuō)了算,在幼兒園里誰(shuí)先拿到的,在未歸位之前就由誰(shuí)做主,這種邏輯就可以成為規則。有了這些規則作為參照的準繩,你就可以把孩子的內在邏輯捋順了。當她理解了這些處世規則之后,你再協(xié)助她做一次。比如說(shuō),選一個(gè)日子,邀請其他小朋友來(lái)家里玩。事先你要和孩子說(shuō)好:這個(gè)架子上的玩具都是你的,所有來(lái)的小朋友,他們要玩這個(gè)架子上的玩具,都需要獲得你的同意,而你是可以拒絕的。然后當其他小朋友來(lái)到家的時(shí)候,你也要同等地告知所有的小朋友:今天大家誰(shuí)要玩這個(gè)架子上的玩具,都需要征求你家孩子的同意,只有被允許了,大家才可以拿走去玩,如果沒(méi)有同意就拿走去玩了,那你家的孩子是有權利搶回來(lái)的。

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你就從這里著(zhù)手,當孩子真的去捍衛自己主權的時(shí)候,請你給予她支持,這樣孩子就會(huì )體會(huì )到可以維護自己權利的那種內在的力量,就會(huì )越來(lái)越愿意表達自己的訴求了。

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不用擔心,你的孩子本質(zhì)上是愿意遵循規則的人,只要你賦于她“規則內”的自由,她會(huì )很棒,會(huì )逐漸地習得審時(shí)度勢的能力。4歲半是兒童即將開(kāi)始社交的敏感期,孩子正在摸索如何與其他小朋友相處。這個(gè)時(shí)候介紹方法給她,是對她最好的支持,祝福你。

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